Kamis, 29 Desember 2011

Supir Truk Paling Sial

Seorang pria yg sedang putus asa berdiam di bar selama satu setengah
jam cuma memandangi minumannya. Seorang pengemudi truk yg baru
datang langsung meneguk habis isi gelas itu. Si pria langsung menangis.
“Hei, jangan nangis, gitu, dong!” seru si pengemudi truk. “Aku cuma bercanda.
Aku beliin minuman lagi, deh!”
“Bukan, nggak usah. Hari ini merupakan hari terburuk dalam hidupku. Pertama,
aku telat ke kantor. Bosku marah besar dan aku dipecat. Ketika mau pulang,
ternyata mobilku dicuri orang. Trus, pas naek  taksi, ternyata dompet dan kartu
kreditku ketinggalan di dalamnya. Sampai rumah, istriku tidur dengan tukang
kebun. Aku meninggalkan rumah dan datang ke bar ini. Dan pas aku berpikir
untuk mengakhiri hidupku, kau muncul dan meminum racunku.”

Trik Diselamatkan

Alkisah 3 (tiga) orang perempuan (orang Jawa, Menado dan Papua) naik pesawat terbang dari Jayapura ke Jakarta.
Tiba-tiba ditengah perjalanan pesawat oleng dan rasanya mau jatuh.

Seketika perempuan Jawa tadi ambil bedak dan gincu berdandan cantik sekali, temannya disebelah bingung dan
bertanya, “Kenapa koq dandan?”
Dia bilang, “Biasa kalau pesawat mau jatuh yang ditolong pertama kan yang paling cantik.”

Aehhh..perempuan Menado disebelahnya ga bisa terima, lalu dia angkat roknya sampai tinggi.
Teman disebelahnya tanya, “Kenapa kau angkat rok sampai tinggi begitu?”

Dia jawab, “Biasa kalau pesawat jatuh yang pertama ditolong kan yang pahanya putih-putih. “

Hehhh..perempuan Papua sudah emosi sekali mendengar ocehan kedua teman disebelahnya.

Dia lalu membuka baju dan telanjang bulattt….. ….semuanya tampak hitam.

Kedua temannya kaget dan bertanya, “Kenapa telanjang bulat gitu?”

Dengan enteng dia jawab,
“Biasa kalau pesawat jatuh yang paling pertama dicari kan KOTAK HITAM.”
No offense, just a joke :-)

Cicak Binti Kadal Jatuh Cinta Sama Kamu

Dari judul postnya aja sudah tau kan sobat,membahas soal Alasan Cicak Terjatuh Sampe Jatuh Hati.pokoknya nggak jauh dari cicak bin kadal dah,entah itu cicak di dinding,sejarah cicak,alasan cicak terjatuh,sampai cicak jatuh hati..(hahaaa...ngalur ngidul dah jadinya post kali ini)

Cicak sering kita lihat di dinding dan langit-langit rumah.Cicak sangat jarang berada di lantai (apalagi sampe berenang di kolam renang,itu paling jarang sob.) Cicak bergerak dengan cara merayap.Saat merayap di dinding, cicak tidak terjatuh. Mengapa demikian,tahukah anda?
karena cicak memiliki perekat pada setiap ujung jari kakinya. Dengan perekat inilah kaki cicak dapat menempel di dinding (mirip-mirip spiderman gitu...).
Tapi nggak jarang juga lo cicak yang terjatuh.Bukan berarti jatuhnya nggak punya alasan.

Berikut alasan cicak jatuh dari di dinding sampe cicak jatuh hati naksir kamu :

1 Terpeleset nginjak ludah sendiri
2 Keseleo gara-gara abis main bola
3 Pegal lengan tangannya
4 Makan pake kedua tangan lupa pegangan
5 Takut ketinggian mungkin trouma kali ya
6 Frustasi karena ketauan pacarnya selingkuh
7 Menutup hidungnya karena yang lagi baca bau
8 Nah ini dia yang terakhir yang membuat cicak sampai jatuh hati,
terpesona liat wajahmu yang ganteng itu lho yang membuat cicak naksir

Cie cieeee so sweet, di taksir cicak nie yeeeeeeeeeeeeee ……… suit …suitttttttttttttttttttt......!!


sumber :http://forum.vivanews.com/aneh-dan-lucu/255440-cicak-binti-kadal-jatuh-cinta-sama-kamu.html

Rabu, 28 Desember 2011

INI CERITA INDOMIE KU.. WAKAKAKAKAKK.. :DDD

1.Dulu aku dan papah ku suka membeli indomie berbagai rasa di warung , kami suka berbagai rasa indomie dari rasa soto,kari,ayam bawang dll tapi sekarang terasa berbeda semenjak ayah ku di ejek penjaga warung ,LAKI KOK SUKA RASA" semenjak itu kami merebus indomie tanpa bumbu ,kami buang bumbu nya , indomie ku terasa tawar.

Itu cerita ku!
Apah cerita mu?

2.Makanan favorit ku adalah indomie karna indomie dapat menyebabkan kangker serangan jantung impontensi dan gangguan kehamilan dan janin
Itu cerita ku
Mana bapak mu?

3. Aku tinggal di utan bersama teman ku tarzan, kami makan indomie, saking banyak nya, kami sampe mencret2. Tiba2 ada monyet yang ngintip kami berdua lg eek.Aku danTarzan malu dengan teman2 monyet karena cuma kami seorang yang memiliki ekor di depan, tapi kami tetep bangga karena cuma kami yang ekor sudah di sunat...

Itu cerita mu
bagaimana ekor mu?

4.Dulu, sumber air belum dekat ..
beta jadi susah rebus air untuk masak indomie ..
sekarang sumber air sudekat, terima kasih mamak, bapak, kakak, dan adik, beta senang sekali ..
beta sonde pernah terlambat masak indomie ..

5.cara paling enak makan indomie tuh diputer, dijilat trus dicelupin deh, pas indomie masuk ke mulut aku tuuuhh ... kayak ngebelah atmosfir berlapis lapis, terbang bersama paus autis dan mendarat bersama bencis

ini cerita kuuu apa cerita mu?

6.Dulu. . . aku suka sekali makan Indomie, tapi semua berubah saat negara api menyerang,
hanya avatar yang dapat menghentikannya,, tapi saat dunia membutuhkannya, dia menghilang.

100 tahun kemudian aku dan kakakku menemukan avatar baru, seorang pengendali udara yang bernama Aang.
Walaupun kekuatannya belum sempurna, tapi aku percaya Aang dapat menyelamatkan dunia!!!

Itu ceritaku,
Apa cerita mu ???

7.waktu gua masih jadi tki di tokyo,
ane kangen banget ma indomie, aku cari ke toko-toko minyak tapi ga da, tapi mama yang jaga toko bordil ane di tawarin mie yabi
terpaksa gua bli deh
ini cerita aku, apa cerita mu?

8.pas mau jalan keluar kota ane sarapan indomie goreng..
ternyata diperjalanan ane mabok dan muntah..keluarlah indomie kuah..
ini ceritaku...bagaimana ceritamu???

9.Aku dan teman2 preman" yang insyaf makan indomie di mesjid setelah sholat
imamnyaa bekas preman dan makmumnya pun bekas preman,
pada suatu hari ketika mereka sedang asyik makan indomie , ada dompet seseorang yg jatuh, karena konsentrasinya pecah, ketika sedang makan indomie sambil baca Al-fatihah imam pun berkata " Waladdo......mpet"
dan makmum menjawab "AAAAAAMMMMMBBBIIILLLL !!!"

Itu cerita ku
Mana dompet mu?? 

Usia Wanita dilihat dari Olahraga

Usia Wanita dilihat dari Olahraga


Kalau wanita berusia 17 tahunan…mirip-mirip seperti bola sepakbola, di perebutin 22 cowok.
Terus kalau wanita berusia 24 tahunan…mirip-mirip seperti bola baseball, diperebutin 18 cowok.
Dan untuk wanita berusia 30 tahunan…mirip-mirip seperti bola basket, diperebutin 10 cowok.
Misalnya wanita berusia 35 tahunan… anggap saja mirip-mirip seperti bola tennis, diperebutin 2 cowok.
Dan yang terahkir, untuk wanita berusia 45 tahunan…. sudah seperti bola golf…yaitu…. DIPUKULIN JAUH-JAUH..!!!
Memang Kurang Hajar Cowok Itu..

Percakapan. Kutukan Yang Suka Ngintipin Orang Mandi.. :|

Buat kamu (Cowok) yang punya kebiasaan ngintipin cewek di kamar mandi.berbahaya..bisa terkutuk jadi batu lho…..
Ternyata bener kata orang dulu, jangan suka ngintip cewek mandi !!! nanti dikutuk jadi batu !!!!! begini ceritanya…
Kadir : “Ternyata bener lho vel. ngintip cewek mandi dikutuk jadi batu !!!”
Novel : “Hah? yang bener nt dir..!!!! jangan boong !!!”
Kadir : “Bener ane gak boong vel..!!!”
novel : “coba ceritain gimana kejadiannya !!!!”
Kadir : “Begini, waktu tu ane kan ngintip cewek mandi, trus ada bagian tubuh ane yang mengeras ya udah gue kabur..!!!”
Novel : hehehehehe anak kencur main api

Tes Masuk Surga 3 Orang beda Profesi.. (Ngakak!)

Test masuk Surga 3 lelaki:
1 = George America phisolopy,
1 =Charles English pakar matematika.
1 = A lung Chinese tukang Bakpao.

Mereka meninggal dunia,kemudian mereka bertemu malaikat di pintu sblh kanan dan iblis sblh di pintu kiri,

Kemudian malaikat angkat bicara,
Karena surga kapasitasnya terbatas maka kalian harus bisa menundukan iblis!!!

Dengan Congkak si Iblis menantang 3 orang tersebut, ayo siapa yang duluan???

Philosof angkat tangan duluan,

"Oke iblis, apakah kmu bisa memberikan buku lengkap dari Socrates dalam waktu 1 detik!!!
Dengan hanya ketukan jari, sebuah buku muncul dekat philosopy tsb. Kemudian dia membaca dan mengatakan buku tersebut adalah benar.

Kemudian si philosof ditendang ke neraka..

Giliran pakar matematika;

"Coba jawab formula penghitungan yang paling canggih ini dalam waktu 1 detik!!!"

Sambil memberikan secarik kertas kepada iblis.
Dengan ketukan jari kertas yang sudah berisi jawaban diberikan kepada sang pakar matematika.

Setelah dicek ternyata hasilnya benar.

Al hasil pakar matematika menyusul si philosof ke neraka.

Kesempatan terakhir untuk tukang bakpao;
Dengan santainya tukang bakpao angkat bicara.
"Berikan saya sebuah kursi!!".

Tring... Dlm sekejap Kursi ada di hadapan, kemudian,
"Sekarang buatkan 7 lobang di kursi tsb !
Dgn ketukan jari maka jadilah 7 lobang di kursi yg ada dihadapannya.
Lalu ia duduk di kursi tsb. Dan kentut dgn keras. Setelah berdiri bertanya kepada si iblis,
"Dari lubang mana kentut saya keluar?"

Si iblis mengecek sejenak di kursi tsb. dan kemudian menjawab 'Kentutmu keluar dari lobang ketiga dari sebelah kanan'.

'Wkwkwkwk Alung tertawa sambil melenggang masuk ke pintu surga,
SALAH BESAR, kata org Chinese itu.
Kentut tadi keluar dari lubang di pantat saya!! Yessss !!!
Hahahaha...

STATUS2 FB/TWITTER YG BIKIN NGAKAK..




Fakta mengejutkan, ternyata toge Melinda dee di operasi silikon dengan hasil dari korupsi 17M.. sekarang polisi kebingungan mencari cara menyitanya karena mereka juga akan terlibat dalam "MENIKMATI HASIL KEJAHATAN".
Eh..Parah Banget..!! Masa Naek Angkot!, pas turun malah disuruh bayar!.
DuLu dUnI4 tak se AL4Y ini, KnP S3k4r4n9 8361n1? mungkin blackberry penyebab semua ini...
2010 dosen2 & guru2 pnya fb smua, skarang 2011 dosen2 & guru2 udh pnya twiiter smua, jdi dmna lagi saya mau ngata2in mereka kalau begitu???
walau sama2 berjenis perempuan, kuntilanak berpakaian LEBIH SOPAN dari pada ABG jaman sekarang..hmmmm
Film2 Indo yg akan tayang pasca film2 Asing d boikot: Arwah goyang keseleo, pantai jenglot pengen olahraga, Rintihan kalong sakit gigi, poconk ngeronda keliling, derita si tuyul mohawk, kuntilanak mencari bakat, tuyul pengen naik haji, ada apa dengan kuntilanak, hantu datang bulan mencari pembalut, kungfu poconk, hantu kaki buntung mencari sendal, suster ngesot lari.. 
Mata merah? Rinso obatnya! Teteskan beberapa butir kedalam mata.. Dijamin putih cemerlang! Karna Rinso dipercaya ibu.. 
Unyil: "Negara lo licik ya pin!", Upin: "BETUL BETUL BETUL..
Officially Addicted to SM*SH! "You know mie goreeeng.. Lima ribuuu (Lima ribu) Lima ribuuu (Lima ribu).." 
Dapat Sms dr no asing, kra2 klo kykne penipuan ga??: "nak, ini bpk.Tlg kirim air se'ember dlu, nanti bpk ganti. Jgn telp/SMS bpk dulu, bpk blm cebok" 
Seandainya mtr bisa pake gas 3kg, mgkin bakal cepet banget (ketemu Tuhan)
Jaman dulu pas makan.. Sendok di tangan kanan & Garpu tangan di kiri, kalo sekarang ? Sendok di kanan? BB di kiri..
Klo bnyk2 belajar tapi nilai jd jelek, itu ama aja malu2in diri sndri, Mending gak usah belajar, dpt nilai jelek ya kan wajar.. 
Agar di terima di dunia internasional. Olahraga Badminton harus merubah nama menjadi Goodminton 
Gileee.. "Helm Honda New Beat" ternyata mahal banget gan..
Teman ane beli harganya 13 juta-an, mana udah gitu dapat bonus sebuah motor lage.. 
Skrg SBY kesulitan menentukan Calon Ketua KPK, krna nama calon2nya unik,bila disingkat: Satriyo Panji Budi Utomo (SPBU), Kartiko Darma Rahmat Triaji (KDRT), Narto Komar Baharudin (Narkoba), Budi Burhanudin Ahmad Yamin (Bubur Ayam), Citro Lukman Bahar (Ci Luk Ba). Hamzah Hamdani Hasibuan (Ha Ha Ha)...

Tambahan:

Kejadian pertama kali di dunia.. Ada anak yatim disiksa ayah kandungnya sendiri..!!! 
(ada anak yatim msh punya ayah??)

Ktika Nurdin halid & Arifin dlm 1 pesawat.. 
Nurdin: Saya akan buat 100 orang senang.. (kmudian Nh mlmparkn uang 1rts rbuan 100 lmbr dr pswat)
Arifin: Saya akan buat slruh Indonesia bahagia.. (kmudian Ar mlempar Nh dr dlm pesawat)..

Temanku: Qi.. gw bru putusan nh.. Trnyata kami beda keyakinan.. 
Ane: knpa? Beda agama kh?
Temanku: bukan.. Gw berkeyakinan kalau diriku ini ganteng, eh.. si dia bilang gak gtu..

Hbis ditilang.. 
Polisi: hey kau! ap km tdk lihat lmpu merah?
Ane: lihat pak..
Polisi: llu knp tdk brhmti?
Ane: sy tdk lihat bapak

Ad ustadz plng dr msjid pd mlm hri,tba2 ad pnmpkan kntilanak 
Ustadz: Astagfirullah.. Lindungi hamba, musnahkanlah setan ini..
Kuntilanak: mulaii dech.. Dkit2 ngdu k tuhan, Ku kan becanda doank...

"eh,itu yang di TV aneh ya?" tanya ane.. 
"yang mana?" jawab teman ane..
"itu yang cwek2 nyanyi & joget tpi dandanannya menor"..
"itu sm*sh tauk"

percakapan ane ama turis: 
turis: "wow, It's amazing, ternyata setiap tepi sungai di Banjarmasin terdapat pos penjagaannya."
ane: "itu bukan Pos penjagaan bang mister, itu mah JAMBAN

Ada Guru dikerjai ma Muridnya..

Yang Lucu Saat Guru Dikerjain Muridnya. Guru mengajar muridnya biasa, tapi murid ngerjain gurunya? Cerita lucu tentang guru dikerjain muridnya. Yang lucu lucu dijamin ketawa ngakak deh. langsung ke TKP gan..

Seorang Guru SD kelas 2 sedang menerangkan soal Matematika, kemudian guru itu menunjuk salah satu muridnya untuk menjawab pertanyaan.


"Amin... coba jawab pertanyaan ibu, kalo ada 5 ekor burung di pagar kemudian seorang pemburu menembak mati salah satu dari burung tersebut, sekarang berapa sisa burung yang ada di pagar?", tanya Bu Guru.

"Abis dong bu...", jawab Amin dengan yakin.
"Salah Min.. coba kamu pikir lagi jawabannya", bantah Bu Guru.
"Iya bu.. jawabannya abis..!", Amin mencoba mempertahankan pendapatnya.
"Ya sudah, tolong kamu jelasin kenapa jawaban kamu begitu..!"
"Begini bu.. khan ada 5 ekor burung.. di tembak satu.. terus darahnya kemana-mana khan bu.. trus temen-temennya jadi panik dan pada ngabur.. jadi burung yang tinggal di pagar itu nggak ada lagi.", jawab Amin.

"Sebenarnya jawaban itu bukan yang ibu minta, jawaban yang benar adalah 4, tapi Ibu suka cara kamu berpikir..", kata Bu Guru.

"Bu guru boleh tanya ga?", teriak Amin.
"Silahkan Amin.. mau tanya apa?", jawab Bu Guru.

"Ada 3 Cewek lagi makan ice cream. Cewek Pertama makan dengan cara jilatin ice creamnya, Cewek Kedua makan dengan cara menggigit ice creamnya, trus Cewek Ketiga makan dengan cara ngemutin tuh ice cream. Pertanyaannya, yang mana diantara 3 Cewek tersebut yang sudah menikah?", tanya Amin.
Ibu guru kaget sejenak tetapi karena tidak mau mengecewakan muridnya, ibu guru menjawab, "Yang sudah menikah adalah Cewek yang ngemut ice creamnya..".

"Salah bu.. yang sudah menikah adalah cewek yang pakai cincin kimpoi. Tapi tidak apa-apa.. saya suka cara ibu berpikir.."

Lucu, Gini ni orang pelit klo masuk Surga!

Ada seorang pelit meninggal. Entah bagaimana dia sampai di pintu surga. Di sana Malaikat berdiri menyambut dia, "Selamat datang di surga, adakah sesuatu yang ingin kamu katakan sebelum masuk ke surga?"

"Em, bolehkah aku membawa 50 kg emasku bersamaku?" tanya si pelit. Tentu saja  Malaikat menolak dengan tegas, tetapi si pelit terus memaksa sehingga terjadi antrian panjang di pintu surga. Tiba-tiba radio komunikasi  Malaikat  berbunyi, lalu dia melakukan sedikit pembicaraan.

"Oke, Tuhan bermurah hati," kata  Malaikat , "kamu boleh membawa emasmu. Tetapi Dia hanya mengizinkan kamu membawa 10 kg saja. Bagaimana?" Si pelit berpikir sejenak lalu berkata, "Baiklah, daripada tidak sama sekali," jawabnya dengan wajah lesu "Baiklah, silakan masuk ke surga" kata  Malaikat.

Lalu mulailah si pelit berjalan-jalan menikmati keindahan surga. Tetapi satu hal mengganggu hatinya. Ke mana pun dia pergi, dia melihat jalan yang dilalui terbuat dari emas. Tiba-tiba dia merasa bodoh dan ingin membuang emas yang selalu digendongnya ke mana-mana. Dia melihat ke kiri dan kanan lalu berniat meninggalkan emasnya di suatu pojok yang agak tersembunyi. Saat dia akan meletakkan emasnya, tiba-tiba ada sebuah suara yang bergemuruh di langit "TOLONG JANGAN BUANG SAMPAH SEMBARANGAN!"

Ternyata emasnya hanya menjadi sampah di surga.

Merayu cewek (tapi) gagal


Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan memulai perbincangan seperti berikut :

Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"

Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...

Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)

Selasa, 27 Desember 2011

Kumpulan Kata-Kata Gombal Versi Mahasiswa 2011

 
Kemerdekaan : Kamu itu seperti kemerdekaan, harus diperjuangkan
Jurusan Ekonomi (Request) : Memang benar hukum ekonomi itu modal dikit, untung banyak. Tapi aku sama sekali ga memikirkan berapa dan mengapa, karena memang inilah ikhlas cintaku untukmu
Jurusan Pertanian : : Semua orang sibuk menanam padi, kalo abang sibuk menanam benih cinta di hatimu, agar segera cintaku mekar
Tentang CCTV : Tak perlu CCTV untuk mengetahui keberadaanmu, karena kamu adalah live streaming dihatiku sayang
Confirm : Neng Confirm dong , confirm apan ?! Fb!?twitter atau YM?! bukan neng, confirm hati abang
Hidup : Kalo hidup itu cuma sekali kan? iya mang kenapa? kalo hidup itu cuma sekali aku jatuh cinta ke kamu berkali2


Versi Yamaha : Papa kamu manejer yamaha yaaa ? kok tau !? "karna kamu selalu terdepan dihatiku"




Jurusan Politik : Sadar ga sih ?! kalo sekarang banyak isu politik yang berkembang. Tapi tenang, aku berkata cinta untukmu bukanlah sebuah isu. INI NYATA !!!!

Jurusan Geografi : Indonesia terdiri dari banyak iklim, cuaca yang berubah setiap saat. Merasa lebih dekat denganmu, aku menjadi nyaman. Karena kamu tahu cuaca di hatiku

Jurusan Farmasi : Sejenak aku berpikir untuk berhenti untuk mencari arti cinta sebenarnya, tapi ketika mengingatmu mengaktifkan potensial aksi yang membawa sinyal neuron kesetiap celah sinaps dihatiku. Aku mencintaimu

Jurusan Geologi : Saat hati ini tergoyah oleh guncangan magnetik lempeng bumi, membuatku berfikir sejenak tentang kedahsyatan hatimu yang menggesek hatiku seperti patahan kerak bumi yang menyebabkan tsunami

Jurusan Agama : Kamu menanyakan "Kapan Nikahkan aku ?!" Jawablah "Sekarang", karena orang tua ku adalah Seorang Wali Nikahnya

Jurusan teknik pertambangan : lebih gampang menggali di daerah manapun dimuka bumi daripada menggali dalam hatimu

Jurusan Teknik komputer : kamu itu bagaikan prosesor yang merupakan otak dan pengendali jalannya data cinta di hatiku

Jurusan Interior : ketika interior dihatimu berisi namaku. Aku ga akan mencari desain interior hati lainnya. Karena dihalaman hatiku sudah tertancapkan nama dan hatimu

Jurusan Bisnis: Mengapa Tiap Kali Aku Menulis Laporan Kerugian Selalu Ingat Kamu. Karena Kamu Udah Menguras Isi HATIKU Makanya Aku Nggak Pernah Untung.

Jurusan Kedokteran Hewan : Perlu vaksin untuk hewan yg aku sayang, tapi untuk sayang sama kamu ga perlu pake vaksin, soal'a kamu udh jadi vaksin buat hati aku

Jurusan Kelautan: ku mengetahui indahnya jenis2 ikan di laut, tapi ku baru mengetahui indah nya dirimu jika berada di hatiku

Jurusan Kedokteran: banyak virus yang kupelajari, tapi hanya satu virus yang tak pernah bisa sembuh, yaitu virus cinta kepadamu




Jurusan Bahasa : Tidak ada bahasa yang lebih indah dari bahasa cinta kita berdua


Jurusan Teknik Mesin : Di kosku banyaaaak bgt buku,diantaranya buku mekanika fluida, buku termodinamika, buku matematika teknik, buku struktur sifat material, tapi ada satu buku yang ga aku punya, buku nikah sama kamu.

Jurusan Perminyakan: Kalo aku jadi SPBU, pasti tiap hari ada tulisan ‘CINTA HABIS’ soalnya kamu telah memborong semua cintaku.

Jurusan Sistem Informasi: Kayanya laptopku error deh, soalnya tiap mau ngetik deket-deket kamu font yg keluar selalu Times New “Romance”.

Jurusan Teknik Informatika: Ketika virus yang bernama CINTA.exe menyerang hatiku yang membuatku teringat selalu padamu.

Jurusan Teknik Elektro: Aku memang anak elektro, tapi akupun tak mengerti kenapa sentuhanmu bisa menyetrum kalbuku.

Jurusan Geofisika: perlu banyak alat untuk tahu apa isi bumi, tapi tak perlu banyak alat untukmu mengetahui isi hatiku

Jurusan Kedokteran: tanpa membedah isi hatimu pun, aku tahu kamu mencintaiku

Jurusan Teknik Lingkungan: Senyummu bagaikan global warming, yang mampu mencairkan isi hatiku.

Jurusan Seni Musik: aku dan kamu bagaikan nada-nada yang bila berkumpul akan membentuk suatu harmoni

Jurusan Keperawatan: Mencintaimu bagaikan diare, tak dapat ditahan lagi.

Jurusan Ekonomi : Aku tiap hari menulis nomor dan menghitung, namun hanya 1 angka yang aku suka yaitu Dirimu Satu

Jurusan Pertanian : Kau bagaikan Bunga yang selalu harum untuk ku, namun aku lebih suka kau seperti air yang mengaliri menyegarkan dalam Hidup ku

Jurusan Peternakan : Jangan biarkan sendiri, karena bagaimanapun aku gak menggigit tetapi aku akan membawa Terbang seperti burung di Langit kemana kau suka….!!!

Jurusan Kehutanan : Aku mempelajari keAjaiban Tuhan di dalam Hutan dengan berbagai Hal hal yang Indah dan Unik, Namun hanya kehadiranmu di dekat saya yang terINDAH bagiku mengisi kesepianku…..!!
tambahan gan
jurusan pajak : aku tak biasa mengisi SPT , aku hanya terbiasa mengisi Hatimu


Jurusan hukum 1 : Hukum memang abstrak, tapi cintaku padamu 100% nyata..
Jurusan hukum 2 : Aku senang, karena mencintaimu gk d larang dalam KUHP.

mahasiswa Dkv gan = Indahnya sentuhan vektor dalam seni digital imaging tidak seindah dan semanis senyum wajah narsis mu yang ku tangkap dalam finder dalam mata kuliah photography ku

Jurusan hukum : aku terbiasa menghukum orang yang bersalah, tapi aku akan selalu menjadi pihak pembelamu~

jurusan psikologi : semenjak bertemu denganmu perilaku aku selalu berubah-ubah..sehingga menciptakan begitu bnyak emosi2 yg aku rasakan..kadang senang, gelisah, cemas, cemburu buta, apakah ini yg dinamakan cinta?

Teknik telekomunikasi : Tanpa memakai antena pun kamu udah tahu kok signal cinta yang aku kirim ke hatimu….

Jurusan Arsitek : aku tak salah mencintaimu,karena aku sudah menghapal Denah-denah menuju hatimu
Jurusan DKV : cinta ku kepadamu sebesar kertas A2 dan mungkin cintaku setebal Tinta Cina.

Jurusan TEKNIK SIPIL : "Sekokoh-kokohnya Pondasi Tiang Pancang, lebih kokoh cintaku padamu"

farmasi: kau bagaikan air sedangkan aq naoh, bila kehadiranmu membuat terjadi ledakan besar dalam hatiku

Jurusan Teknik Kelautan: Cintaku padamu bagai deburan energi ombak yang menghantam breakwater,,

Jurusan Ekonomi : Setiap aku mengerjakan Neraca keuangan pasti ada yang salah dan tidak seimbang, tapi saat membuat Neraca Cinta kulihat ada keseimbangan diantara kita..

jurusan akuntansi keuangan auditing : setiap hari kuselalu memeriksa kesalahan pencatatan laporan keuangan tetapi mengapa aku tak menemukan kesalahan pada dirimu yg membuatku jatuh cinta
akuntansi pajak : setiap hari ku mengurus pajak untuk beratus orang namun mengapa aku tak dapat menghitung pajak yang dtagih orang lain ketika jadian dnganmu

jurusan akuntansi:
aku mungkin bisa menyeimbangkan neraca laporan keuangan, tp neraca di otakku ga pernah bisa seimbang, kebanyakan mikirin kamu sih…

teknik geodesi (lagi) : Tak perlu repot repot memakai bantuan satelit landsat,ikonos, geoeye, maupun tracking GPS untuk mengetahui dimana hatiku berada. Hatiku selalu berada di hatimu sayang, layaknya BM orde 0 Bakosurtanal yang selalu terpancang kuat tanpa bergeser sedikitpun

jurusan kedokteran : aku tak takut di bius cintamu, aku hanya takut akan kehilanganmu

Teknik Penerbangan :
1. Berapapun banyaknya pramugari cantik didepanku…, tetap tak bisa mengalihkan perhatianku kepadamu sayang…, karna cuma kamu yang bisa membuat hatiku terbang melayang…
2. Begitu pesawatku landing di pelabuhan hatimu…, rasanya tak ingin ku push-back kan pesawatku lagi tuk menuju pelabuhan lainnya…

jurusan akuntansi : semakin tinggi harga suatu barang, semakin rendah penawarannya….semakin rendah cintamu padaku, semakin tinggi usahaku untuk menggapainya


jurusan akuntansi keuangan : sisi debit dan kredit harus selalu sama jumlahnya agar laporan keuangan balance, begitu juga cinta mu padaku harus tetap sama jumlahnya sehingga laporan keuangan cinta kita tetap balance

jurusan ekonomi: satu-satunya barang yang bisa diproduksi hatiku adalah cinta, didistribusikan langsung ke hati kamu, semoga selamanya cinta aku bisa kamu konsumsi

Teknik Sipil : Mencintaimu dan menjagamu merupakan Suatu Mega Proyek yang tak Lekang wAktu seHingga Harus di manage agar proyek tersebut tidak gagal.