Kamis, 12 Januari 2012

Arti kata POLITIK bagi anak SD

Seorang murid sekolah dasar mendapat pekerjaan rumah dari gurunya untuk menjelaskan arti kata POLITIK. Karena belum memahaminya, ia kemudian bertanya pada ayahnya.

Sang Ayah yang menginginkan si anak dapat berpikir secara kreatif kemudian memberikan penjelasan, "Baiklah nak, ayah akan mencoba menjelaskan denga perumpamaan, misalkan Ayahmu adalah orang yang bekerja untuk menghidupi keluarga, jadi kita sebut ayah adalah investor. Ibumu adalah pengatur keuangan, jadi kita menyebutnya pemerintah. Kami disini memperhatikan kebutuhan-kebutuhanmu, jadi kita menyebut engkau rakyat. Pembantu, kita masukkan dia ke dalam kelas pekerja, dan adikmu yang masih balita, kita menyebutnya masa depan. Sekarang pikirkan hal itu dan lihat apakah penjelasan ayah ini bisa kau pahami?"

Si anak kemudian pergi ke tempat tidur sambil memikirkan apa yang dikatakan ayahnya. Pada tengah malam, anak itu terbangun karena mendengar adik bayinya menangis. Ia melihat adik bayinya mengompol. Lalu ia menuju kamar tidur orang tuanya dan mendapatkan ibunya sedang tidur nyenyak.

Karena tidak ingin membangunkan ibunya, maka ia pergi ke kamar pembantu. Karena pintu terkunci, maka ia kemudian mengintip melalui lubang kunci dan melihat ayahnya berada di tempat tidur bersama pembantunya.

Akhirnya ia menyerah dan kembali ke tempat tidur, sambil berkata dalam hati bahwa ia sudah mengerti arti POLITIK.

Pagi harinya, sebelum berangkat ke sekolah ia mengerjakan tugas yang diberikan oleh gurunya dan menulis pada buku tugasnya: 'Politik adalah hal dimana para Investor meniduri kelas Pekerja, sedangkan Pemerintah tertidur lelap, Rakyat diabaikan dan Masa Depan berada dalam kondisi yang menyedihkan."

Rabu, 04 Januari 2012

Numpang Jualan Yang Bikin.. Wkakakkkakak..

Ane mau numpang jualan :
1. Hp. Micxon s778 Rp.300.000 kalau+dus Rp.500.000 +baterry Rp.1 juta +memory Rp.1.500.rb + charger Rp.2 juta... Jadi total, 2.005.000 (dua juta lima ribu).. Yang 5 rb buat ane bli baso di wrung depan.!!

.mau ngga nich ..klo minat datang ke sya di surabaya-jawa timur. Hp.08573587xxx6 ,,o0h,ya lupa .da 1 brang lg .VioCOM mini ~white+blue~ apple .. Harga Rp.200.000 murah meriah.. 
,,"cod paling jasa paket. Byarxa gan loe tinggal transfer k rkening gue di batara pos.. Okk,gan!! Thanks
=|

Kasihan Superhero Yang Disiksa Musuhnya..



Silahkan di Klik gambarnya..

Satpam Oh.. Satpam..

Pada suatu hari gan.. ada seorang satpam yg biasa jaga di posnya (jaga di rumah gede bgt) keknya yg empunya rumah tajir gt deee...

tu kejadian malem2 gan..

si satpam terbangun dr tidurnya di pos karena HP nya berbunyi gan..

trulululut...trulululut...trulululut...

Orang : Halo... satpam???
Satpam : iya,, pak ini saya... ada yg bisa ane bantu??
Orang : begini,, kamu ke kamar mami, trus kamu intip dari lobang kunci pintu,, liat,, mami lg ngapain..
Satpam : tapi pak...
Orang : Sudah laksanakan !!!
Satpam : baik..




tak lama kemudian satpam pun kembali ke pos dan ditelfon lg

Orang : gimane?? ude??
Satpam : ude pak..
Orang : ape yg dilakuin mami??
Satpam : nyonya sedang tidur pak,, dengan seorang pria kulit putih
Orang : Huh.. sudah kuduga.. ia berselingkuh..
Sekarang dengar, kamu ambil pisau di dapur, Bunuh Pria itu.. dgn mami jg,,,
Satpam : wew kk wew.. tapi pak??
Orang : sudah cepat laksanakan !!! ntar saya atur selanjutnya.. mau membantah kamu????
Satpam : ba ba baiklah pak...


tak lama kemudian satpam pun kembali

setelah melaksanakan tugasnya..

Orang : bagaimana?? udah??/
Satpam : uda pak..
Orang : bagus !! mereka mati??
Satpam : mati pak..
Orang : BAGUS ! CERDAS !!
Sekarang, kamu buang mayatnya ke sungai belakang rumah..
Satpam : @&$&@*# sungai???? bukanya belakang rumah tuh Mall pak???
Orang : wew... lho emang ini rumah siapa???
Satpam : ini kan rumah bapak Hans kan??? bagamana sih
Orang : OOOOoooOO maaf ya.. salah sambung saya

Satpam : Arrrgggghhhhh...Mampus ane..!

Pandangan Cewek Terhadap Cowok Ganteng Dan Cowok Jelek

Berikut adalah Humor Cowok Ganteng dan Jelek dibawah ini semoga terhibur :

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…

Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…

Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal

Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…

Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…

Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)

Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…

Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…

Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…

Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…

Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…

Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…

Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

Walah, susah juga ya jadi cowok jelek, serba salah Yahh… 

Selasa, 03 Januari 2012

10 Cerita S*ks Singkat yang Mantap (Ngakak)

1. Kuputar tubuhnya menghadap belakang. Lalu kutusuk lubang kecil nan sempit itu, tiba-tiba tubuhnya bergetar hebat… ”Lagi mau nge-charge HP, eh, ada sms.”
2. Rena mengambil tisu, lalu mengelap lendir bening pacarnya itu. “Gara–gara kamu, sampe keluar gini,” kata sang pacar. “Maaf say, kamu jadi ketularan flu,” ujar Rena.
3. Benda bulat itu dipegang tante Intan, digerakkan naik-turun dengan penuh semangat, otot-ototnya pun menjadi tegang. “Ugh, capeknya angkat barbel.”
4. Cewek : “Uuh… Mas, kamu kok lama banget sih keluarnya? Aku pegel nih… cape.”
Cowok : “Maaf say, tadi dosennya ngasih tugas dulu. Udah lama di sini?”
5. Para tante mengerubungiku, seraya memaksaku mengocoknya lebih cepat, akhirnya keluar juga benda putih itu. “Arisan kali ini yang dapet tante Marni.”
6. Jariku masuk ke dalam lubang yang sempit itu. Kugesek-gesek lalu tiba-tiba jariku terasa basah oleh lendir yang bening. “Gini nih kalo ngupil pas lagi pilek… huh.”
7. Gadis muda itu berjongkok di depanku tanpa mengenakan celana dalam, ia pun menatapku dan berkata, “ Ayah… pipisnya udah.”
8. Setelah lama tawar menawar, harga disepakati. Mawar pun berkata, “Mau pake kondom ga??” Gue, “Boleh, biar ga lecet kan casingnya?”

9. “Beb, rada cepet dong genjotannya, udah mau nyampe nih…” ujar Rani. “Huff… iya beb, aku udah sekuat tenaga genjotnya nih.” Jawab Tomi sambil ngos-ngosan. “Awas ada anak kecil nyebrang!” pekik Rani panik.
10. Mulut Rani kempot saking nafsu mengenyotnya, dan benar saja, tak lama kemudian cairan kental dan manis itu tumpah dalam mulutnya. “Oh, enaknya permen blaster.”
pasti pada ngeres semua ya :Peace:

FAKTA, KAPAN CEWEK KENTUT (GARANSI NGAKAK 24 JAM)

OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.
Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.
Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.
Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia ‘Kamu sambil kentut ya?’ liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.
Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang ‘Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..’ terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.
Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.
Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.

Gitu deh....
Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo pada dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran.....!!

PEROKOK VERSUS ANTI-ROKOK Wkwkwkwkk

PR: Perokok 

BP: Bukan Perokok 

*mereka berdua lagi di bis*

PR mengeluarkan sebungkus rokok dari kantung celananya bermaksud untuk menawarkan kepada orang sebelahnya..

PR: Mau rokok mas? 

BP: o tidak terimakasih 

BP bermaksud penasaran, dan ingin memberi arahan kepada si PR supaya tidak merokok,lantas mulailah si BP mengawali pembicaraan 

BP: sehari habis berapa batang rokok mas? 

PR: Biasanya sih 2 bungkus 

BP: sebungkus harganya berapa mas? 

PR: 10.000 

BP: mas udah berapa taun ngerokok? 

PR: 20 taon 

BP: begini saya kasih gambaran,1 bungkuss harganya 10 rebu,satu hari mas habis 2 bungkus, jadi 20.000. kalo satu bulan jadi 20.000 x 30 = 600.000. jadii kalo satu taon berarti 600.000 x 12 - 7.200.000 , kalo anda udah 20 taun ngerokok berarti 7.200.000 x 20 = 144.000.000 wahh seharusnya kalo mas gak merokok bisa beli mobil tuh! 

PR: boleh saya juga kasih gambaran?

BP: silahkan...

PR: anda perokok atau tidak? 

BP: tidak. itu haram bagi saya 

PR: LAH? NAPE LO NAIK BUS? MOBIL LO MANA??? 

BP: ?!..!?!?!! ('˚˛˚)? #%?@ 

[NGAKAK] CERITA KONYOL BAPAK DAN ANAK

Ane cuma pengen share cerita lucu yang pernah ane dengar tentang Bapak n Anak yang aksinya konyol2... 
Semoga lucu yaa gan...
Quote:
Cerita 1 : Cerita anak Maho :maho
Pada suatu hari Bapak dan Anak sedang bercakap2...
A : Huuuuu~ (nangis )
B : Kenapa nak? Kamu kok nangis? 
A : Tadi sya di pukul pak karena saya di kira HOMO :maho
B : Haah? Kok gak melawan? Lawan aja.. 
A : Soalnya yang mukul itu GANTENG sih... :maho
B : *&^!($)@^($)...? 

Quote:
Cerita 2 : Bapak melarang anaknya berJILBAB 
Di suatu desa, ada seorang Ustadz yang di yakini taat beragama dan jadi pedoman warga sekitar...
Namun suatu hari, terdengar isu bahwa Ustadz tersebut melarang anaknya menggunakan JILBAB, padahal telah dianjurkan agama bahwa wajib menutup aurat, sehingga warga pun bingung 
A : Huuuuu~ (nangis ) Knp aku dilarang berjilbab.. 
B : Kenapa lg nak? Aku sudah melarang mu berkali-kali.. 
A : Tapi ini kan perintah agama pak... 
I : Iya pak, kenapa larang anak kita berJILBAB, baguslah dia mau jadi anak baik.. 
B : Berjilbab emang diwajibkan, tapi bagi PEREMPUAN.. Anak kita COWOK!
I : *&^!($)@^($)...? 

Quote:
Cerita 3 : Bapakku hebat melawan 10 orang 
Pada suatu hari Anak menangis pulang setelah bermain...
A : Huuuuu~ Sakiiit... 
B : Kenapa nak? Kamu kok nangis? 
A : Tadi ane n temen2 di keroyok pak... 
B : Haah? Kok gak melawan? Lawan aja, Emang berapa lawan berapa? 
A : Ane 3 ma temen ane, yang ngeroyok ada 5 pak... 
B : Huh! Dasar lemah, bapak dulu 2 lawan 10, temen bapak kabur, jadi bapak sendiri.. 
A : Waaah... Bapak hebat lho, trus menang pak? 
B : Tau kenapa sudah 10 tahun ini bapak naek kursi roda? Gara2 itu tadi.. 
A : *&^!($)@^($)...? 

Quote:
Cerita 4 : Bapakku hebat, naek motor 150km/jam 
Pada suatu hari Anak menangis karena terluka saat jatuh dari motor...
A : Huuuuu~ Sakiiit... 
B : Kenapa nak? Kamu kok nangis? 
A : Tadi ane balap ma temen, sampe 100 km/jam tapi ane jatuh pak, sakiiit...
B : Huh! gitu aja kok nangis, bapak dulu lebih hebat lagi.. 
A : Beneran pak? 
B : Bapak dulu sampe 150 km/jam.. 
A : Waaah... Bapak hebat lho, trus apalagi pak? 
B : Bapak juga lepas dua tangan lho... 
A : Waaah... Hebat bener pak, gimana caranya? Ajarin dong pak.. 
B : Kan bapak yang di bonceng di belakang... 
A : *&^!($)@^($)...? 

Quote:
Cerita 5 : Buka puasa padahal belum buka 
Pada suatu hari di Bulan Ramadhan, ada Ustadz yang sedang sakit kepala, anaknya pun bertanya padanya..
B : Adduuuh, kepala ku sakiiit... 
A : Knp bisa pak? Sabar aja tunggu udah mau buka, tinggal 3 jam lagi kok.. 
B : Aduh, sy sudah tak tahan sakitnya... 
A : Sabar pak, orang puasa harus sabar... 
Tiba2, Ustadz mengeluarkan Obat merk terkenal dan ia pun minum obat tersebut
B : Alhamdulillah, sy sudah minum obat 
A : Waaah... Han masih puasa pak, kok minum obat, batal dong puasanya.. 
B : Itulah Oke-nya BODREX, bisa diminum kapan saja... 
A : *&^!($)@^($)...?